111.09.03
來寫個進公司後的心得吧！
從大學到現在，我原本認為自己是個隨便都能呼風喚雨的年輕人，結果畢業108年到現在，任職過四處(兩個正職兩個兼職、半年失業)，感覺自己怎麼那麼愚蠢，想要專業信手捻來，卻發現身邊同事各個是頂大高材生，他們不僅聰穎還十分認真，我每次說要拚搏卻都只是他們的日常…
從109.06.08進入顧問公司，就一路專門處理補強工程這一塊，從沒機會去探討研究其他領域，連土木這一塊或許都只是我求個溫飽的後路，或許我心還是在建築設計而無法抽離。
很久很久沒有自省，一個禮拜、兩個禮拜、或許是一個月、兩個月、應該是半年還是一年、兩年了…
目前還背著貸款，學生貸款尚有16萬、牙套貸款16萬，已經還款12萬，說其實也沒亂花過任何一丁點錢，一開始的基數是44萬，雖然還有一段路32萬，但是喜悅確實仍是有的。再者存款的金額是結婚基金5萬、股票卡2萬4、安達存1萬2，這些積攢也有挣一些(共8萬6)剩下，真的到窮途末路要周轉還是可以的。
今年準備飛過去馬來西亞，手邊資金真的卡住了，又現在得到武漢肺炎，只希望機會找到出口，讓自己能撥雲見日，一步一腳印沒關係，至少在懸崖不必大力勒馬，因為我懂得下一步在哪，我可以沉住氣，用後腳跟轉個向就能救下自己了，而我的馬也能臨危不亂—。
雙親曾經說要資助過自己牙套的錢，但是我拗脾氣，曾嘗過過雞雞歪歪的批評，導致我出社會後只想靠自己，因為拒絕父母幫助的我是該學習他們曾經走過來的苦楚，雖然他們年代是飛黃騰達的天下，但是我相信我如果拚過來，我的下一代就算他們想自由飛翔我也就享受即可。
我的前面如同一片迷霧，沒有晨曦可以照亮，只有一條麻繩，走在山間的階梯上，我很害怕，我是知道有其他人曾經走過的，但是我害怕的不是我看不到前面，而是迷霧後那片山莊不是我要的壯闊山嵐。
111.09.05
住進來防疫旅館的第三天，症狀什麼的都一直顯現，原本以為我可以馬上將症狀用自體的免疫力對抗下來，卻發現好像沒有，這個症狀應該是比較嚴重那種，一開始瘋狂咳嗽，不管如何測驗都會驗不出來，打噴嚏、流鼻水、發燒、肌肉痠痛、嘴破等等……。
電腦前按按壓壓，我跟筆電相處了兩三天，我大概掌握了這個地方的模式了，第一天是晚上五、六點搭著防疫計程車進來，第一天、第二天晚上的模式都差不多，耍廢、看電視、打一會兒遊戲，但是夾雜很多是不舒服，這種放假真的十分不是舒服。
再來說說白天好了，第一天周五9/2居家通報隔離第零天，在家安排自己要通報，以及入住防疫旅館前先問過保險經紀人 ，他跟我說了他所使用過的方式，因為家裡有小孩子的因素他選擇了防疫旅館，以及不能完整一房一室的關係，他就建議我如果我不方便自己取得飲食以及家中有孩子的緣故，可以考慮防疫旅館。
111.09.06
我在這幾天 應該是真的感到厭倦了吧，我喜歡往戶外走，就算是工作還是可以到工地現場確認狀況以及與現場師傅應對，縱使我的工作職位廠商師傅們備感壓力，但是我總是用我家裡教育我的那套相處之道親切地來與大家相處。
我知道我在公司 的時間應該剩下不會一年，我不厭惡工作，而我厭惡的是我自己，不會安排自己了解更專精在工作上與釐清的自己要的目標和生活態度，我畢了業第一年中，那是我有生命以來最頹靡的一年，我昏庸忙著我的工作，卻得到協力公司那個自大傢伙 的嘲笑與捉弄，我離開了那間營造公司，透過關係到一處過年批發的春聯店打工；後續輾轉到了現在的公司…我在這個專業待著，不就是因為我不想浪費了我大學時所花出去的學費，連一絲一縷都沒用上就回老家傳承老爸衣缽。
我面前的選擇還有哪些，我總以為我選擇很多，有過那種樂觀，看著很多觀念說著三十歲還來得及，但是縱使時間還允許，我的心呢？我畢業後到現在有哪一刻心理靜了下來過?
還有很多的無奈與惆悵是我想去突破的，想想這兩三年下來才只有現在可以自我反省，我從一開始失業後到現在這份工作，我一開始讓我女友期待著我能自己開業，我自己也總是幻想著，而到現在過去了要有兩年，因為懼怕疫情關係，我懸宕的心還是不敢踏下。
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